Когда меня обнимают, мне либо сразу хочется убежать, быстрее положенного минимума объятий... либо задержаться в этом мгновении хотя бы чуть дольше того же промежутка времени. И если не совпадает, то дискомфорт ощутим даже больше, чем от какой-нибудь ляпнутой глупости. А если вдруг совпадает, то либо вздыхаю с облегчением, либо качаюсь на волнах дыхания, которое становится словами, жестами, разумом и чувством - магия.. Есть те, кого мне хотелось бы обнимать чаще и дольше. И те, при ком мне хотелось бы надеть шапку-невидимку - лишь бы не быть заключенной в объятия. Странные шутки судьбы - эти совпадения и несовпадения. Мне бы хотелось... чтобы совпадало чаще... Мне бы хотелось... позволить себе эти совпадения и совпадать с позволением других людей. Оставаясь во всем при этом собой. Странные штуки судьбы - эти совпадения и несовпадения... И не надо мне про всякую химию, реакции всякие... Просто. Обнимите.

Тело мое в едва заметной по характерному дрожанию конечностей истерике - его мало кормят, много тренируют и отводят на ночное восстановление пограничное количество времени - ни чуть не больше прожиточного минимума. И в таком режиме оно начинает отзываться на мои пожелания. Шаг за шагом, движение за движением, маленькое достижение за достижением. Это приятно. И постепенно приближает к возможности выразить то, что словами не получается. Или получается, но не в том ракурсе, который интересен. Разум мой все чаще пребывает в режиме отсраненного участия. Готовый быть примененным в случае насущной необходимости, быть выключенным в любой почти момент, как бдительный охранник тела и чувств. Чувства мои - какие-то углубляются, какие-то нивелируются на фоне, какие-то появляются, радуя разнообразием и оттенками, полутонами. Так они и стремятся к центру, сути. Взаимодействуя друг с другом, признавая полноправность существования каждого, стремясь осуществить самую смелую мечту.. мечту полноценной Жизни.

В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
Ануй Жан. 

Я ничего не понимаю в этой жизни. Все же по идее просто. Поэтому людям, не обремененным особым умом, проще жить. А что же тогда делать тем, у кого этот самый ум вроде как есть? Большие знания - большие печали - это да. А что с этим "да" делать? Пропустить электрический разряд через мозг, чтобы в нем ничего не осталось? Ну как-то не вариант. Все как-то больше молчу. Меньше думаю. Больше делаю. Вроде. И что? А не знаю. Вообще.   

"Слушай, а ведь ты был здесь как раз год назад..." - "Ну да, почти)" - "Ну да, да.. Почти как раз год назад"  =)

"Фигня в том, что вот вчера еще ты танцевал этот трек - и все было зашибись, одно к одному, фантастика, охренеть как круто по ощущениям. И сегодня ты хочешь так же, но .. не можешь. Хотя вот ты тот же, трек тот же, движения те же, грув тот же. Но не можешь". - "Да даже не в этом... Фигня на самом деле в том, что еще вчера ты хотел танцевать этот трек и все было зашибись, одно к одному, фантастика, но это было не так уж необходимо, а сегодня тебе надо, а ты не хочешь. А надо. А не хочешь" 

"Вот есть ты и есть ты в том состоянии танца, которое мы понимаем, но словами не можем описать тем, кому это состояние пока незнакомо. Как будто есть дверь, и надо подобрать ключ, чтобы открыть эту дверь, в это состояние войти. И ты ищешь его каждый раз - то форма не та, то размер не тот, ключ не от этой двери, а тебе надо в нее..."  -  "Ага. А потом находишь этот ключ и открываешь периодически эту дверь.. Только одна фигня - открыть точно так же ты все равно ее уже не сможешь. Потому что тогда ты был аккуратен и открыл ее тихонько, а сейчас ты открыл ее с пинка, а завтра у тебя будет еще какая-нибудь хрень в голове и ты откроешь ее вообще случайно и задом. И ты там, в этом состоянии, но другой".  

Общение с людьми, которые разбираются в чем-то наверняка, на тему, в которой ты ковырялся сам и сгорал от любопытства "а как же оно есть на самом деле, правильной ли тропой иду, товарищи?" отсекает лишнее и наполняет чувством глубокого внутреннего удовольствия. Если это грамотно преподнесено. Не люблю нагромождений, излишеств, глупых отмазок. Люблю гениальность простоты, суть,  способность превзойти себя в конкретном моменте. Поэтому второй день наслаждаюсь каждой секундой. Даже теми, в которых лажаю - очень полезно - неровность, метод выправления которой тебе становится очевиден, дает импульс к развитию. Сегодня все это было о музыке и танце. Но как всегда - в принципе о жизни и том, что в ней происходит.  Потому что всегда очевидно, что есть, к чему стремиться, но не всегда очевидно "как". Ух! В общем-то хватит уже слов. Выбирать, отсекать, шлифовать. Прилагать усилия, думать, находить. Быть.  

Как же я люблю раскрывать для себя новые миры. Маленькие и большие, ограниченные и бесконечные. 
Как же все всегда происходит одновременно.
Как же мало времени остается на сон.
Как же прекрасно вот так жить.

Обо всем этом уже не сейчас.. Чашка чая, ненадолго нажать на паузу. И скорее дальше - как если бы смотрел захватывающий фильм. Только в стопятьсот раз интереснее - своя жизнь.))

Пожалуй, наилучший вариант в том, что касается работы - быть самому по себе. А с другими сотрудничать время от времени, но не постоянно. Потому что как только начинается постоянно - тут ты уже ни от чего не застрахован. Особенно от того, что когда тебе станет в этом постоянстве более или менее понятно и ты придумаешь, как в нем жить - оно престанет им быть. А что такое постоянство, которое перестало быть? Это колокол, который тебе надели на голову и ударили по нему.
Меня сегодня нашла моя бывшая одноклассница.. когда-то, там, в школе, близкая подруга. Одна из тех, у кого я училась свободе самовыражения. Я не узнала ее. Вообще. Замужем, с ребенком, все дела. Ну как это обычно бывает. И она говорит мне, что в каждом моем слове, в каждом вдохе и выдохе, в том, как я выгляжу видно, что я счастливая.. потому что нашла себя. Мне так многие говорят, живущие чем-то другим. А когда у тебя колокол на голове, сложно такое оценить адекватно.
Потому что те, кто меня хорошо знают лишь тактично произносят общие фразы о том, что мне видней и может стоит поискать еще. Я не знаю. Мой разум опешил, а интуиция вышла покурить.

Слушаю 4duk. Кому очень хочется очень хорошей музыки в режиме нонстоп - вам сюда http://www.4duk.ru/4duk/playerPage.action?play=true
Дополнительный час в ночь, когда переводятся часы - это как 32 мая. В моем мире фантастические люди. Это значит в том числе, что сама я тоже ничего. Сижу тут в коротких шортах, кроссовках и зеленой майке с многозначительной надписью. И подумываю о том, как в таком виде сходить сейчас в магазин. А там такой самый настоящий снег за окном. Такси что ль вызывать? С меня станется, конечно. Но все-таки надо немного поспать за эту сумасшедшую неделю)) но какая-то это скучная мысль))

За пределами моей комнаты не нравится находится в этой квартире. Что-то не так. И все чаще в последнее время снова хочется сбежать. Рационализм стремится к нулю. Градус амбиций при этом начинает зашкаливать. Не довольна собой второй день. Вдох-выдох. Горячий чай. Горячий душ.
Хелп ми, кто в теме.

Подруга видела на днях мою-большую-любовь.. Он по-прежнему верен красному цвету и левому берегу, носит длинные волосы, которые ему чертовски идут, и наверняка небрит. Если бы таким можно было сразу родиться - он бы точно родился. Есть то, что не меняется. И те, кто не меняются. Ко мне это не имеет отношения. Поэтому мы сейчас по разным берегам. И я постараюсь купить себе не красную машину. Хотя вишневый цвет меня чертовски привлекает. Но в этом будет слишком много прошлого, которое итак выдавливаю из себя по капле. Особенно с осенними дождями это непросто дается.

Утешаю себя тем, что если мне действительно станет чего-то или кого-то не хватать в жизни, это обязательно появится. Всегда так. Больше переживаю обычно.
поэтому... ну не буду я расстраиваться. ну и пусть уже этот дождь. и кто-то едет к кому-то любимому в ночь.
я завтра между утренним фитнессом и вечерними тренировками-работой поеду записываться в автошколу. мне кажется, ехать на машине по городу или даже за.. успокаивает и очень жизнеутверждает.  

знаете, иногда бывает находит.. бабья дурь... когда хочется немедленно поехать к мужчине, который поселился в твоих мыслях.. а вот вообще не стоит. у меня сейчас так. поэтому я немедленно позвонила подруге и еду в кофейню, чтобы эту бабью дурь перекрыть.. со словами о том, что "я так больше не могу, я устала, так больше нельзя" и все в таком духе. пфффффффф. бабы дуры. блин. поехала.

Выходной.. можно весь день валяться в кровати.. пить чай с лотосом каждые пол часа.. и даже что-нибудь смотреть. Интересна "Теория лжи". Из первой серии: "все мы так или иначе платим за секс, шлюхи по крайней мере честно называют цену". Меня так и тянет к мужчинам, которые делают выводы и строят теории на основе фактов, реалисты до мозга костей. Потому что сама я - полная противоположность. Разложить до мелочей мотив и попытаться даже чувства подвергнуть строгому анализу. Меня восхищает подобное упорство. Восхищает нас то, чего мы не можем сами.
Пошла на последнюю (надеюсь) перевязку. Сумасшедшая была неделя. Хочу снова тренироваться по 5 часов в день. И быть счастливой с привязанностью к своим целям.
Выходной..

Катаясь сегодня туда-обратно по городу на всяком общественном транспорте, пришла к выводу, что "все, хочу машину". Но вот на права сдавать. Одной - неохота. И еще вечно в лом отдавать за это денег, потому что "лучше я куда-нибудь поеду". Добралась до зала. И мне практически с порога - информация о том, что Панч с Антошей идут учиться в автошколу недалеко от моего дома, по какой-то там акции.. за 8 тыс.р. Да ну на фиг, говорю. В понедельник, в общем, если все тип-топ, поедем записываться.  Дас ист фантастиш.
А еще мне сегодня сказали, что я очень похожа на доктора Кадди в своем красном платье, на каблуках и с локонами чуть ниже плеч. Это один мужчина из моей жизни так комплименты делает. 
И да.. Я являюсь чьим-то вдохновением. Это так приятно - как пушисто-снежная нежность. Скоро зима, да. Но сейчас - моя любимая осень. И это тоже радует. И вам)

Мне вдруг захотелось еще темно утром кофе и текст. Но я проснулась уже второй раз. Поэтому середина дня, холодный чай и пара строк.
А в воскресенье я смогу уже, наконец, танцевать) 

Обожаю, блин, хирургов.

-"Что у вас?"
едва успеваю приподнять руку
-"Наташа, накрывай! Гидроденит!"
пытаюсь спросить, есть ли другие варианты
между делом уже лежу на "поляне"
- Ну хоть скажите, в чем может быть причина?
энергично пожимает плечами
- Не знаю! Какая разница?
действительно.. завтра на перевязку
анастезия отходит... аааффф!...тренить нельзя.. shit happens
 

Весь день дома. Дурацкая температура 37 - 37,2.  Никогда в жизни не было у меня еще столь "болезненного" года. Я вообще-то не склонна бить панику из-за каждого чиха. Но тут прям капец. Все лето почти - по врачам и год до этого - набегами то к гинекологу, то к травматологу. Разводят руками. Туева хуча анализов. Нашли по мелочи, стандартный набор современного городского жителя. Даже к психотерапевту отправляли. Потому что вроде как стресс, перенапряжение, гиперэмоциональность и все такое. На море была. Вернулась вроде получше. Всякие там таблеточки-уколы местами помогли.
А тут опять чет полезло. И вроде даже не от нервов - я их теперь берегу. И сплю по 9 часов. И не перенапрягаюсь почем зря. Но все эти периодические воспаления, температуры легкие, слабости... То ли правда все дело в банальном недоиммунитете, то ли уже не знаю, куда бежать. И набегалась уже, чесслово. Серьезно задумалась о лечебном голодании. Или типа того. Кто-нибудь пробовал? Вот прям чтобы комплексно, серьезно так, под наблюдением врача (найти бы еще такого хорошего за нефантастические деньги). В общем, хочется быть здоровей, бодрей и веселей. И избавиться от всей этой хронической шелухи. Не "вот бы взять и..", а действительно "взять и стать". Ай нид хелп.