В жизни так не радовалась после несданного экзамена! Просто.. когда объявили, что "все плохо, никто сегодня не сдал".. я вдруг осознала, что совершенно не расстроена по этому поводу. Досадно конечно, что допустила пару глупых ошибок, но на эмоциональном уровне... спокойствие, будто ничего не произошло. Домой ехала в чертовски холодном автобусе, предварительно сев не на ту маршрутку (после 15 минут на остановке при минус тридцати пяти не только желаемый номер маршрута увидишь, но и еще чего-нибудь), водитель к тому же не остановился сразу после поворота, а увез вниз по шоссе в места мне малоизвестные. В магазине не оказалось хлеба, вообще никакого. Боже, да несколько лет назад я начала бы истерить еще до  объявления результатов, осознав, что облажалась и что-то пошло не так, как запланировано. А сейчас.. ну не сдала и не сдала, в следующий раз подготовлюсь лучше и все сдам. Ну уехала не туда.. зато знаю теперь, как двумя способами доехать в то место при необходимости. Ну нет хлеба.. ну и отлично, стройнее буду. При всем этом мне еще и радостно очень: кажется, я преодолела неприятную сторону  "синдрома отличницы", который сопровождал меня всю жизнь до этого момента. Вы даже не представляете, как это облегчает жизнь таким истеричкам, как я. Минус один тип истерии. Воистину, самые значимые победы - те, что одержаны в борьбе со своими монстрами и со своими страхами, а следствием этих внутренних побед закономерно становятся внешние, если в них есть необходимость, если есть желание их одержать на том поле битвы, которое мы выбираем себе сами или на которое закидывает нас судьба. Так что все хорошо у меня. Чего и вам желаю!    

Сопротивление не бесполезно. 
Бывает, что это единственно возможное направление действий и единственно возможные действия, за которые  будет не стыдно перед самим собой.  А что до мнения других - смысл? Чем дальше по жизни, тем меньше обращаюсь к сторонним мнениям и оценкам. Потому что они, мнения и оценки, могут ненамеренно уводить за собой и приводить не совсем туда или совсем не туда, где ты хотел оказаться; могут оказаться намеренной ложью с целью получения от твоих последующих действий или бездействий какой-то выгоды; часто необъективны; в редких случаях объективности не всегда готовы быть восприняты тобой здесь и сейчас адекватно и т.д.
Это все не о том, чтобы меньше доверять кому-то; это о том, чтобы больше доверять себе.
У меня, например, с этим с детства были большие проблемы, которые повлекли за собой большие разочарования. Окружающие люди казались мне лучше меня самой и очароваться кем-то не стоило даже пары минут. А чем сильнее очарование, тем больнее разочарование.
Я бы многое отдала за то, чтобы мыслить в своем детстве не категориями "лучше" - "хуже",  а пониманием того что люди "разные", но парадоксально "одинаковые" и как следствие - за то, чтобы уверенно идти по жизни собой... сбрасывая все ярлыки, которыми со всех сторон спешат тебя для собственного успокоения и удобства увешать; выбирая направление движения исходя из своих желаний, а не мнений окружающих;  спокойно воспринимая оценки тех же окружающих как субъективные мнения, а не объективную действительность.
И еще, и еще, и еще... впрочем, и этого могло быть для той меня уже столько, что не унесла бы в рюкзаке за детскими плечами.
Откуда мне знать, могло ли быть иначе. В последнее время мне кажется, что вообще невозможно что-то знать умом. Можно осознавать умом на том или ином уровне. А знание - это скорее ощущение того, что всегда было, есть и будет.  Вот и стараюсь доверять своим ощущениям.
Это не о том, чтобы потакать слабостям; это о том, чтобы поддерживать силы.
Три недели до весны. Скоро, скоро можно будет закричать со вдохом, раскрывая легкие. Расправить появившиеся крылья, выбираясь из кокона. Сделать и то, и другое одновременно, возрождаясь как феникс из пепла. Который раз, который раз... человеком. От реальности рождения до реальности смерти в иллюзии мира; от иллюзии рождения до иллюзии смерти в реальности мира; от реальности рождения до реальности смерти в реальности мира; от иллюзии рождения до иллюзии смерти в иллюзии мира.. и так далее, и так далее.

Пока есть Вера, живет Надежда, побеждает Любовь, бережет Мудрость.

 "Я не пытаюсь более изменить тех вещей, что снаружи. Они - всего лишь отражение. Я меняю свое внутреннее отношение, и тогда внешнее открывает свою красоту, доселе мне непонятную в силу моего собственного отношения..."


И можно подумать, я этого не осознавала. На самом деле не важно уже, в какой момент отношение перестало соответствовать осознанию, и что послужило причиной, и к чему это привело. Как есть.
 
И это пройдет.

Дальше.

 Джек привез две бутылки вина для нас и пакет молока для моего брата. Но территорию нашей с братом квартиры поделить мирным способом все-таки не удалось. Самое потрясающее, что на этот раз до самого утра на поле боя не был замечен Макс. Видимо, решил подождать, пока все передерутся и, устав от баталий, лягут спать. Чтобы на рассвете, как только у тех, кто уснул, мелькнут первые проблески сна, по-барски подать голос: "МЯУ! ЕДЫ И ЛАСКИ МНЕ! НАДЕЮСЬ, НЕ ЗАБЫЛИ КТО ТУТ ИСТИННЫЙ ХОЗЯИН?"

Если бы сейчас с водкой или коньяком в маленькой компании близких людей сидеть, то в качестве тостов:

- Доверие
- Честность
- и третий (конечно) за Любовь.


ну а дальше...
- Свобода, равенство и братство
- Пис, юнити, респект энд хэвин фан (за лав мы уже выпили)
 

а еще потом...
- Здоровье.


и спать.
 

Возможно, стоило укусить его до первой капли крови - и стало бы легче. но на этот раз обошлось без красных пятен.
раньше я думала, что близость окрашена в оттенки нежности.
оказалось, это лишь одно из проявлений.
достаточно условное.
остаточное.

Хочется быть той, что вдохновляет. Помимо того, что я -  та, кого вдохновляют на.
Все перевернулось и смешалось однажды, а потом начало еще и вращаться, раскручиваясь до момента, когда перестаешь различать цвета и формы - только сплошной диск с редкими вкраплениями не угадать уже чего. Может быть, этот диск - луна, может быть - цифровой носитель - потому что Кассиопею сегодня мне заменяют три ярких фонаря башенного крана на горизонте и иллюзорные точки света, проявляющиеся на оконном стекле. 
В моем коконе сегодня травяной чай, чипсы со вкусом белых грибов, сыр и билеты к теоретическому экзамену в автошколе. Работу тоже надо успеть. И ритма хочется. Единственное, что пока удалось за день - девять часов сна. Это может радовать, если не думать о том, сколько всего можно было завершить вместо отстраненного покоя. Пойду еще за чаем. Он теплый, ароматный и вкусный.

 Порой никому невозможно даже минимально привлечь мое внимание, порой - влюбиться сразу в двоих-троих-четверых - пара пустяковых пустяков. Не знаю, от чего зависит. Точно не от эмоционального настроя или готовности к этому. После долгой острой тишины - в шумящие безбрежные океаны. Когда голова и без того идет кругом. Почему-то. "Остановите землю, я сойду".И буду парить в невесомости. Иногда. Пожалуйста! Даже вкусный теплый чай не помогает уже, даже отсутствие звуков, даже наедине с собой. Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... морская фигура.... ЛЕТИ!

 ХОЧУ. Затянуть корсет, на шпильках и в хороших джинсах  в ночь. Высокие кеды, в авто и с копной волос тугим хвостом на затылке. Посреди сцены, хаус и вог в три оборота на спину и вдохи-выдохи под шквал апплодисментов за бархатными кулисами. 
Желания стали на два года и восемь месяцев ближе. Круто.
И еще. ХОЧУ ВЫСЫПАТЬСЯ, когда и половины нормы некогда выспать уже который месяц. Но скорее уж научусь варить по утрам КОФЕ.
ВСЕМ КУРАЖА, кому надо!
И подарите мне метроном, ПОЖАЛУЙСТА! вдруг есть у кого  запылившийся на дальней полке...так вот. МНЕ НАДО.
*ушла искать турку, рецепты и книжку по ПДД*

 "Жизнь не имеет другого смысла, кроме того, какой мы ей придаем. Она не поддерживает человека и не унижает его. Мы не можем избежать ни душевных мук, ни радости, но сами по себе эти состояния нам ничего не говорят; и наш ад, и наш рай дожидаются того, чтобы мы вложили в них свой смысл".

Торнтон Уайлдер, "Мартовские иды"
нашлось здесь: http://community.livejournal.com/citati_ru/ ))

 Достаю по связке ключей из правого и левого карманов.

- Какие из них твои?
- Все.
- Ничего себе.
- Да уж. У меня есть ключи почти от всех дверей... этого мира.
- Хорошо тебе, наверное, живется с таким богатством.
- Даже не знаю, как тебе сказать. Не очень, если честно... ключа от главной двери у меня как раз нет.
- А что главное в жизни?
- Любовь?
- Да, пожалуй.
- Пожалуйста.


Мне сегодня предложили станцевать... Смерть. Роль такую. В спектакле.
И что самое забавное (в смысле.. у этого молока забавный привкус), я вижу как это сделать. Чувствую. Сейчас мне это предложение кажется печальным. А сколько-то лет тому назад я бы прыгала восторженно, радостно от возможности подобного творчества. В те далекие уже, школьные еще, времена, мне всегда доставались роли главных героинь сказок... Герды из "Снежной королевы", Принцессы из "Бременских музыкантов", Мари из "Щелкунчика",  Падчерицы из "Двенадцати месяцев",  Мухи Цокотухи из одноименной сказки (моя первая роль на сцене)... Снегурочки, Русалочки, Феи и Принцессы в разных интерпретациях, естественно, прилагаются к этому списку в количестве не-помню-уже-сколько штук.
Однажды мне предложили сыграть роль Бекки из "Тома Сойера". К слову сказать, Тома играл мальчик, ради улыбки которого добрая половина девочек моего возраста и не только, готова была и в огонь, и в воду.. и за угол школы. Но нет ведь, он поставил жесткий ультиматум: кроме меня играть ни с кем не будет. А я устроила истерику, со слезами, а также претензиями режиссеру и всему миру в его лице: что меня недооценивают, что не хотят даже попытаться разглядеть за моими голубыми глазами, золотистыми кудрями и хрупкой фигуркой потенциал сыграть что-то интереснее, глубже и "умнее" что ли.
"Том Сойер" тогда не состоялся. Было решено сделать поппури из разных малоизвестных сказок. Мне досталась роль ведьмочки. Второй раз я бунтовала по поводу Мари в "Щелкунчике", добунтовалась до того, что для меня в сценарии прописали отдельную роль, прихвостня при Мышином Короле. На премьере роль удалась. А под новый год девочка, которой дали роль Мари, заболела. И я-таки сыграла то, чего хотели от меня изначально. Получилось замечательно, конечно. Но меня, единственную, эта замечательность не радовала. Дуреху.
"Дуреха" - сказала бы я той себе - "ну чего ты так рвешься в эти "сложные" роли? неужели ты действительно хочешь прожить все то, что оставит в твоем трепетном девочкином сердце темноту, необходимую для этих ролей? Боль настолько сильную, что иначе чем через Смерть на сцене от нее не избавишься?"
Не знаю, задумалась бы я тогда об этом или нет. Знаю только, что меня печалит сейчас. Но с другой стороны.. еще одно мое желание может исполниться. Иначе, чем я себе представляла когда-то. В других масштабах. С другими людьми. При других обстоятельствах. Что ж. Наверное, это неплохо. Бойтесь своих желаний. Они исполняются)

 Телефонный разговор:

- Вы сейчас где?
- Мы в банке, в центре города.
- Мне сейчас представилось, что вы сидите в такой большой стеклянной БАНКЕ посреди площади Ленина.
- Ну так и есть почти. Только тут с нами еще много людей. Большинство сидят и ждут. А некоторые даже куда-то и откуда-то ходят. 
- И долго вы еще там будете, в банке?
- Хороший вопрос. Надо спросит у собаночников. .. Ань, нам долго тут еще?
- Не знаю.. Слушай, Надежда, а ведь это место могло быть твоей работой.
- Тьфу-тьфу.

- Следующий!

Семнадцатое января. Елка, которую брат поставил в зале, начинает опускать засыхающие лапы. Папа заходил утром  и спросил между делом, когда собираемся ее вынести на улицу. Брат ответил, что после того, как Надя [я] ее [елку] нарядит. Смеемся. Я обещала это сделать первого января. Мне немножко стыдно. Но елка успокаивает мои неры своим зеленым окрасом: "Успокойся, - мол - я переживу и без всех этих шаров и мишуры. А вот ты не пержила бы без всех тех выгруженных постновогодних эмоций в темноте на диване рядом со мной. Зато как хорошо, дорогая, ты все эти переживания упаковала в подарочную коробку и какой большой-красивый сверху повязала бант. Молодец!" Шмыгаю носом, коротко киваю: "Спасибо" - и ухожу в свою комнату.

Молодец. 

Когда-то мне нравилось это слово, произнесенное в мою сторону. А кому не понравится? Похвалили ведь, выдали официальное разрешение взять с полки пряник. Что надо еще для счастья? Ну. Только все чаще в голове у меня отзывается эхом "молодец-холодец". А еще: "Молодец, хороший мальчик". И, логично же, в принципе: "мОлодец", добрый такой, из былин-сказок. Не логично только, что я-то вроде женского полу, роду, а похвала - мужеского. Полу-женщина, полу-мужчина получается. Гермафродит какой-то. В общем, вы меня поняли. Не то что бы это очень важно. Не всем же от нечего делать приходит в голову подобная хрень, чтоб заморочиться. Но когда меня хвалят, например, "умницей" - ласкает прям слух, радует. А "молодцом".. не знаю, не определилась.

Среди моих подруг и знакомых много таких "умниц", которые на самом-то деле, конечно "молодцы" (ударение ставьте куда вам вздумается, раз уж пошла такая байда). С некоторыми из них мы иногда по ночам едим пельмени - самую женскую еду в самое женское время и, бывает, заходит разговор о том, что "мужик у меня - телка, сиськи свои мнет и замуж не зовет. люблю его. но так хочется, чтобы он, наконец мял мои сиськи, звал замуж и вообще был молодцом, что хоть плачь". А плакать не положено, кто вообще придумал слезы, мужчины их боятся, убегают, чтобы спрятаться. "И в общем, мужик в нашей паре, похоже, я". Успокаиваю [елка меня облагородила духом спокойствия, если вы помните]: "Все хорошо. противоположности притягиваются, все такое. И вообще, может по магазинам завтра? По самым женским? А потом на маникюр? А потом потратить час на выбор одежды, еще час на макияж и укладку, пол часа на сомнения в том, насколько хорош результат всех этих телодвижений в зеркале? И просто порадоваться тому, какие мы "умницы" и, конечно, "красавицы"? Улыбаемся. Доедаем пельмени. Ложимся спать.

На подлокотнике дивана над моей засыпающей головой сидит маленький белый тигренок с печальными раскосыми голубыми глазами. Когда-то давно его подарил одной из моих любимых "умниц" ее любимый мужчина. Он молодец. Сейчас уже дарит ей другие подарки. А тигренок тем временем сидит и смотрит на меня, как в зеркало. Да, глаза у меня тоже большие, слегка раскосые и голубые. Все хорошо. Спокойной ночи)  

Ощущение времени потеряно.. что мне сейчас сочетание цифр на экране монитора в правом нижнем? символы в пикселях, интересные в личных интерпретациях - ни более, ни менее. Все просто: я проснулась сегодня в неожиданно больном организме. Ничего серьезного - так, пара дней в полуразбитом состоянии с густым как вареная сгущенка чувством неизбежности происходящего. Но я ведь хотела выходной в удовольствие. Ну в самом деле? Что, совсем нельзя? Одного дня? Можно только периодическое "одного-двух часов расслабления"? Если вообще повезет? Ладно. Я что? Я ничего. Разбираю гигабайты файлов... гигабайты памяти. Килобайты картинок, текстов, музыки... килобайты впечатлений. Создаю новые структуры для систематизации прошлого и настоящего: старых недостаточо, слишком узкие, тесные, неудобные, отжившие свое. Новые заполняются и заполняют собой жесткие диски до пределов. И нужно бы приобрести еще один, знаю - все стало бы проще, свободнее, удобнее. Но пока не приобретается, не складывается. Режим жесткой экономии ресурсов и их затраты на получение максимальной эффективности, результата. Ударим пятилеткой. Весной сверимся с планом. Осенью подсчитаем. Все хорошо. Надо только еще молока с медом. И хороший фильм. Спокойного всем времени суток!

 Захотелось мне вот таких красок. и еще больших картинок. сюда. только не знаю как. расскажите? 
 Мяу!
 

 Эта зима - прям квинтессенция выживания в жестких условиях. Я очень постаралась забраться в этот ледяной дворец. С решимостью растопить там все нафиг. Сердце-то горячее, стучит ритмом Жизни. Верит. Надеется. Любит.
У нас тут минус 33 на улице. И, знаете, комфортно даже - потому что возводит чувство неизбежности происходящего в абсолют. А мне того и надо. Неизбежности весеннего счастья. Неизбежности летнего тепла. Неизбежности осенней любви.
Зиму перезимовать. Колокол переколоколовать. Перевыколоколовать.
Держитесь там. Кому зимуется тяжело и подумывается, чтобы сдохнуть уже, чем еще 49 дней. Ну нафиг. То, что после - по-любому того стоит. Даже, как всегда, больше.
 

 Чуть больше года назад я разместила "ВКонтакте" заметку, где на каждую букву русского алфавита было одно слово, первое, которое пришло на ум. Такое своеобразное "здесь-и-сейчас" собственного мозга. А потом с удивлением и интересом обнаруживала, как эта заметка пополняется комментариями в виде таких же "здесь-и-сейчас" других людей. Собственно, через год я все это перечитала и обнаружила в том самом "здесь-и-сейчас" каждого человека не только "сейчас", но  "было" и "потом", не только "здесь" - явно снаружи, но "там" - глубоко внутри. Круто, мне понравилось.

Мир, который состоит из людей - разных, со своими тараканами и гусями, со своими надеждами и стремлениями, со своими убеждениями и способностью или неспособностью, желанием или нежеланием их отстаивать, со всем тем космосом или его отсутствием в головах и сердцах, который делает нас интересными или не интересными друг другу - вот что стало для меня открытием прошедшего года. Раньше я жила исключительно в придуманном собой мире, и всех окружающих людей научилась мастерски вписывать туда как мне надо, отсекая все несоответствия на входе в этот мир.  А несоответствий было много - столько же, сколько людей. Потому что никто из них - не я. Так же как я не могу быть никем из них. У нас общая азбука - от А до Я - но различный ассоциативный ряд, различное восприятие этой азбуки. И хорошо еще, если азбука общая. Так прошла первая половина года.
 

А к завершению второй половины года это дополнилось осознанием того, что в каждом человеке есть я, а во мне есть каждый человек. В разных пропорциях. Иногда во мне очень много кого-то, а в нем - соответственно - много меня. Тогда все просто - с полуслова, с полувзгляда, можно вообще без слов. Иногда - напротив - совсем мало во мне кого-то, а в нем - почти нет меня. Тогда все напряженно, непонятно, надо много разговаривать, использовать общую азбуку, чтобы понять друг друга. И принять. Или не принимать. Для себя сделала вывод, что принимать - интереснее, это наполняет тебя новым, еще не изведанным, это дополняет и развивает тебя, в конечном итоге делает более гармоничным. Но наполнить себя этим чудом другого человека можно только наполняя чудом себя другого. Потому что иначе не будет пространства, которое можно заполнить. Отдавать и принимать в равной степени, и не бояться этого - какую бы боль это ни могло причинить (а уже было, и не раз. и еще будет. куда без этого) - верить, доверять. Желаю себе и вам. Если хотите)

А еще в прошлом году я узнала много новых азбук, которые в наступившем году хотелось бы освоить как родную буквеную:
 

- музыкальную
- танцевальную
- автомобильно-дорожную
- руническую, астрологическую, магическую

Составлять "слова", "предложения", "тексты"... Воспринимать на той же азбуке выражения других людей. Общаться с помощью этих азбук. Творить. Выходить за рамки уже придуманного, нарушая устоявшиеся правила из глубокого уважения к ним, но поиска нового. Как когда-то придумали джаз. Как запустили в небо самолет. Как сняли фильм со звуком и цветной. Как обыграли компьютер в шахматы. Как станцевали... ))

Рожденный ползать,  летать не может?

да, мы можем позаботиться о себе сами. на этот счет вы можете со спокойной совестью избавляться от иллюзий. только ни разу не логично, более того, глупо подменять эту иилюзию другой - что мы хотим заботиться о себе сами.

мы, женщины, можем и хотим заботиться о вас.
и желаем, чтобы вы, мужчины, хотели и могли заботиться о нас.


в новом году я желаю всем - и женщинам, и мужчинам, чтобы эти желания совпадали: чтобы в отношениях звенья объединились в цепочку, а не наоборот, когда цепочка замыкалась в звено. 

любите и будьте любимы! взаимно.


себе и тебе тоже желаю. совпадения. а не падения сов.
впрочем, и того, и другого - для равновесия.
любви.
мира.
нас.

Убей глупость. Спрячь ревность. Поверь в любовь. (с)